Som Everygirl a ... som v polyamorálnom vzťahu

Ak by ma moji priatelia a členovia rodiny opísali jedným slovom, muselo by to byť úprimné. Existuje niekoľko tém, ktoré považujem za príliš tabuizované na diskusiu, na veľkú hrôzu z každého, kto ma pozve na večeru.

Ale napriek tomu, že väčšinu svojho života považujem za otvorenú knihu, existuje jedna téma, o ktorej často nerád diskutujem ani so svojimi najbližšími priateľmi: môj polyamorálny vzťah.

S partnerom sme spolu asi dva a pol roka a väčšinu času sme boli polyamorní. Polyamória sa dá praktizovať rôznymi spôsobmi. Pre nás to znamená, že máme dovolené mať sexuálne a romantické kontakty s ľuďmi mimo nášho vzťahu.



tanya roberts a view to kill

Štítky ma nikdy veľmi nelákali a pojem „polyamorný“ nie je výnimkou, napriek tomu, ako výstižne vystihuje môj vzťah. Ja osobne mám veľmi rád výraz „vzťahová anarchia“, ale sám seba označovať za vzťahového anarchistu znie trochu domýšľavo. Mám tendenciu jednoducho hovoriť ľuďom, že som v otvorenom vzťahu, aby sa vyhli faktorom zúženia.

Nie vždy som prijal nemonogamiu. Vlastne som býval rozhodne na druhej strane plota.

Nie vždy som prijal nemonogamiu. Vlastne som býval rozhodne na druhej strane plota. Podvádzali ma takmer v každom vzťahu, v akom som kedy bol (vrátane jedného krásneho zážitku, keď som vkročil za svojím priateľom v posteli so spolubývajúcou). Skôr som si myslel, že spať s niekým iným, keď už máš partnera, bol sebecký a zraňujúci čin, ktorý ukončil vzťahy. Čo sa teda zmenilo?

Pred pár rokmi som bol čerstvo slobodný a mal som pocit, že som pripravený spoznať niekoho nového. Jednej noci sa mi sníval tento úžasný sen, že sa mi narodilo päť frajerov. Keď som sa zobudil, bolo to s novoobjaveným pocitom zvedavosti. Vždy som bol monogamný, ale predstava nemonogamného vzťahu sa mi zrazu nezdala taká neatraktívna. Vtipkoval som so svojimi spolubývajúcimi o mojom „pátraní po piatich priateľoch“. Aj keď som v skutočnosti nebol príliš vážny, tento sen sa ukázal ako akýsi prorocký.

Netrvalo dlho a stretol som Jamesa. O pár mesiacov sa sťahoval do zámoria, takže som nečakal dlhodobý vzťah. Hneď na začiatku tiež vysvetlil, že nerobil monogamné vzťahy. Potajomky som bol nadšený. V mojej mysli by bolo tých pár mesiacov, ktoré sme spolu prežili, dokonalým spôsobom, ako prežiť otvorený vzťah.

Náš neformálny vzťah sa však stal veľmi vážnym. Zamilovali sme sa. Rozhodol sa oddialiť odchod a bol to ten, kto navrhol, aby sme sa stali exkluzívnymi. Priznám sa, že som bol trochu sklamaný, že by som nezažil otvorený vzťah. Ale vzhľadom na Jamesovu históriu som vedel, že existuje možnosť, že by sme sa v budúcnosti mohli otvoriť.

Nemohol som uniknúť celoživotnému sociálnemu podmieňovaniu, ktoré diktuje, že váš partner má sex s inými ľuďmi, je v zásade nesprávny.

Náš vzťah sa skutočne stal nemonogamným asi o šesť mesiacov neskôr. Na začiatku to bolo ťažké. Než som sa rozhodol byť otvorený, veľa som hľadal duše. Vedel som, že to je to, čo chcem. Ale nemohol som uniknúť celoživotnému sociálnemu podmieňovaniu, ktoré určuje, že váš partner má sex s inými ľuďmi, je v zásade nesprávny.

Napriek tomu som bol rozhodnutý tieto obavy spochybniť. Nechcel som, aby ma ovládli moje minulé skúsenosti s podvádzaním. Už som nechcel vidieť iné ženy ako hrozbu.

Aj keď bolo ťažké vyrovnať sa s týmito hlboko zakorenenými pocitmi neistoty, nedostatočnosti a žiarlivosti, najväčšou výzvou bolo naučiť sa, o čom v skutočnosti je polyamória: spojenie s ostatnými ľuďmi. Napriek môjmu snu o piatich priateľoch bola moja prvotná predstava otvoreného vzťahu taká, kde sexuálne stretnutia mimo tohto vzťahu mali byť striktne nezáväzné, s nulovými pocitmi. Bál som sa, že ak môj partner vyvinie city k niekomu inému, jeho city ku mne vyprchajú.

Bál som sa, že ak môj partner vyvinie city k niekomu inému, jeho city ku mne vyprchajú. Intimita a láska však nie sú konečnými zdrojmi.

Intimita a láska však nie sú konečnými zdrojmi. Niečo ako to, že keď máte druhé dieťa, už vás tým menej nemiluje. V skutočnosti mnoho ľudí v polyamorných vzťahoch - vrátane mňa samých - zistí, že byť s niekým iným vás prinúti ešte viac si vážiť svojho partnera. Nehovoriac o tom, že je trochu nereálne očakávať, že sa pocity nevyvinú z intímneho vzťahu.

Som otvorený nadväzovaniu romantických kontaktov s ostatnými ľuďmi, nech už sa vytvoria akýmkoľvek spôsobom, či už ide o neformálne vzťahy alebo vzťahy, ktoré skôr pripomínajú vážny vzťah. Ale pre mňa bude James vždy môj hlavný partner. Neviem si predstaviť, že by som mal také hlboké spojenie s niekým iným.

Aj keď by som sa označil za polyamorného, ​​do polyamorálnej komunity sa vôbec nezapájam (áno, je to vec). Myslím si, že je to skvelá podporná sieť, ale úprimne nemám záujem sa spájať s ľuďmi kvôli tomu, že zdieľame rovnakú dynamiku vzťahov.

Zistil som, že veľká časť polyamorálnej komunity má tendenciu sústrediť sa veľa na to, aby hovorila o pozitívnych stránkach polyamory. Rozumiem. Ľudia v monogamných vzťahoch môžu rýchlo kritizovať tých, ktorí nie sú, a nechcete im dať viac paliva do ohňa.

Ak má polyamorný pár problémy alebo sa rozíde, ľudia to často obviňujú z nemonogamie. Vzťahy sa neustále rozpadajú. To nie je výlučné pre polyamory. Každý vzťah má svoje výzvy, bez ohľadu na dynamiku. Prečo teda polyamorické čelia toľko kritike?

Iba to, že niekomu poviete, že ste v otvorenom vzťahu, môže byť hazardom. Nikdy neviete, ako zareagujú - aj keď som sa za tie roky dozvedel, býva to s ohromujúcimi predsudkami.

Iba to, že niekomu poviete, že ste v otvorenom vzťahu, môže byť hazardom. Nikdy neviete, ako zareagujú - aj keď som sa za tie roky dozvedel, býva to s ohromujúcimi predsudkami. Počul som už všetko od témy „Každý otvorený vzťah, aký som kedy videl, sa skončil zle!“ „To by som nepovažoval za skutočný vzťah.“ Raz som mal niekoho, koho som sotva poznal, a povedal mi, že „nesmiem dať f ** k“ svojmu partnerovi, pretože sme neboli monogamní. Povedali by ste niekedy niekomu v monogamnom vzťahu, že mu na partnerovi nezáleží, pretože ho nenechá spať s inými ľuďmi? Nemyslel som si to.

Polyamorné ženy, ktoré chodia s mužmi, získajú ďalší bonus za skríningové otázky znepokojujúcejšej povahy. 'Si si istý, že to je to, čo chceš?' Naliehal na vás váš priateľ? To znie urážlivo. “

Nie všetky mylné predstavy o polyamórii sú negatívne. Mohli by ste si myslieť, že polyamória zahŕňa neustále stretávanie nových milencov a divoké sexuálne zážitky, ale ja osobne nemám čas ani energiu zabávať tento životný štýl. Nikdy som nemal príliš rád datovanie kultúry. V skutočnosti to akosi neznášam. Som sociálne nepríjemný a super introvertný a môj záujem „dať sa tam“ je prinajlepšom sporadický. Môže byť tiež ťažké nájsť ľudí ochotných zapojiť sa do niekoho, kto už má partnera. Napriek tomu je dobré slobodne sledovať súvislosti, keď chcem.

členovia klubu 27

Každý človek do istej miery zažíva neistotu.

Ľudia mi niekedy hovoria, že si nevedia predstaviť, aké to musí byť, nikdy nezažiť žiarlivosť. Verte mi, že polyamorní ľudia určite cítia žiarlivosť. V skutočnosti si myslím, že každý polyamorálny človek, ktorý tvrdí, že „nezažije žiarlivosť“, klame sám seba. Každý človek do istej miery zažíva neistotu. Rozdiel je v tom, že polyamória skutočne núti čeliť týmto nepríjemným pocitom a pracovať s nimi. Komunikácia je kľúčová v každom vzťahu, najmä však v nemonogamných.

Polyamory bola spočiatku neuveriteľne náročná a aj po rokoch čelím občasnej výzve. Ale nemôžem uveriť, ako veľmi mi to umožnilo rásť ako človek. Nikdy som nebol šokovaný viac, ako keď som prvýkrát zažil opak žiarlivosti: zhutnenie - teda pocit šťastia za svojho partnera a jeho vzťah s iným milencom.

Nemyslím si, že polyamória je lepšia alebo „prirodzenejšia“ ako monogamia, alebo že by všetci mali byť polyamorní. Je to práve to, čo mi najlepšie vyhovuje. A aj keď som nikdy (alebo možno by som mal povedať, že som stále nenašiel) týchto päť priateľov, polyamory mi umožnili nájsť jedného úžasného partnera a najvýznamnejší vzťah, aký som kedy zažil.